Форум Привет

Ну чё, деффки, пятница, нах...

Blind date в кафеюшне.
...................................
.................................
М - Да, я верю в дружбу, люблю интересных людей и весёлые компании
Ф - Ой, ты наверно козерог по гороскопу. Ты говоришь как все козероги, открыто и честно, веришь в добро. Ты с детсва любишь мучное, и зелёный горошек. Ты однолюб и ищешь только её, единственную. В детстве ты переболел липодистрофией Берардинелли, но ты спокоен, успешен, но есть шанс разориться. Да? угадала?
М - Нет, не угадала. А ты веришь во всё что говорится в гороскопах?
Ф - Значит ты водолей, они не верят ни во что, циничны и скрытны. Застенчивы и деликатны. Твои слабые места - лодышки и коленки. Ты плохо переносишь жару и холод. Тебе нравятся невысокие блондинки с большой грудью на высоких каблуках.
М - Почему это я циничен? Я просто пытаюсь понять зависимость между двумя-тремя сказанными фразами с выводами о знаке гороскопа.
Ф - О, я поняла. Ты рак. Раки склонны к анализу и критичны. Ты интелектуален, с хорошей памятью, но склонен к самокопанию.
Скореее всего ты уже восстановился после болезни Абта-Леттерера-Сиве. Тебе нравятся высокие брюнетки в спортивной обуви на велосипеде.
М - Нет, я не рак. Неужели желание взвешивать сказанное имеет отношение в каком месяце родился?
Ф - Всё мне ясно. Ты весы. Ты взвешиваешь каждое слово и цепляешься к мелочам. Ты ищешь баланс во всём и подчёркиваешь роль знаний. У тебя есть шанс заболеть Гепотитом Б, но скоее всего тебя вылечат за два года. Тебе нравятся рыженькие Девы с веснушками. Так?
М - Да, я взвешиваю слова, потому что мне кажется они должны иметь смысл. Не так ли? и не боюсь признаться в этом. Но я не весы.
Ф - Значит ты лев по гороскопу. Ты смел. Ты не боишься признаться в своих слабостях и преодолеваешь трудности. Ты любишь полненьких овнов с длинными волосами без пробора. У тебе периодически нацинается Зудневая чесотка.
М - Ты опять не угадала. И какие трудности я преодолеваю? У меня нет никаких трудностей. Ты о чём?
Ф - Понятно, ты водолей. Ты склонен к витаминозу, и тебе нравятся крашеные козероги. Ты закрываешь глаза на неприятные для тебя факты и обходишь трудности стороной.
М - Нет, ты не права. Если появляются проблемы, то я их решаю сразу, на месте и без лишних слов.
Ф - Значит ты стрелец. Они определяют цель и идут к ней кратчайшим путём. Ты любишь жареную картошку с луком. В женщинах тебе нравится откровенность и начитанность. В преклонном возрасте ты можешь заболеть гриппом с осложнениями.
М - Я немного устал от этого разговора. Где здесь кротчайший путь из этой кофеюшни?
Ф - Я поняла, ты дева. Девы дружелюбны но легко ранимы и обижаются без повода. У тебя может развиться гайморит и ты не способен полюбить одну женщину.
М - Ну какая же я дева? Посмотри на меня. И вобще, у меня голова начинает болеть.
Ф - Ты родился под знаком Овена. У овном уязвимое место - голова. Ты должен избегать сквозняков, абсцессов и инфекции десён.
М - Какие сквозняки? Какие абсцессы? Неужели ты думаешь что скажем Скорпиону не надо избегать сквозняков, абсцессов и инфекции десён?
Ф - Так ты Скорпион? я так и думала. Ты легкомысленный и страстный, властный и великодушный. Твоя женщина будет будет львом и старше тебя на 8 лет. Опасайся коклюша осенью в чётных годах.
М - Да не Скорпион я. Давай я расчитаюсь и пойдём отсюда.
Ф - Значит ты Близнецы. Натура необузданная, тщеславная, но любящая расчёт и порядок. Ты мог бы быть хорошим математиком или физиком. Под влиянием Меркурия у тебя могут начаться умственные и речевые расстройства, плеврит, астма.
М - До свидания.
Ф - Так ты не Близнецы? тогда ты Телец. Чувствителен и сентиментален. Ты трудно отвыкаешь от курения и склонен к полноте. Связь со Скорпионом часто вызывает у тебя инфекцию половых органов. Ноги тебе надо держать в тепле и сухости.

Представьте, деффки, вы приходите в ресторан. Ознакамливаетесь с меню.
И заказываете всё. Т.е все салаты, закуски, солёности, заливное, на горячее вы берёте себе рыбу, птицу, котлеты, шашлыки, креветки....а под занавес - баранину на косточке и поросёнка. Забудьте про дессерт.... и просто задайтесь простым вопросом - возможно ли всё ето сьесть?
Нет, это всё невозможно сьесть. Даже теоретически всё ето попробовать невозможно.
Тогда почему же на "русских" свадьбах принято именно такое?....Завалить стол всем что есть в меню данного ресторана без разбора.
В принципе, наесться на свадьбе можно закусками. Холодными закусками.
Малосольной лососиной/осетриной/белугой, красными/чёрными икрами, свекольно-чейрносливовами салатами, оливье, селёдкой под шубой, просто селёдкой, нарезанной колбасой, бужаниной, сырами, маринованным чесноком, грибами, морковкой и т.д и т.п.
К появлению горячих закусок вы уже сыты, и даже периодические танцы с подрыгиваниями ногой не смогут восстановить аппетит. Но холодные закуски - это только начало.
Потом идут горячие закуски. Блины, пирожки, маленькие горшочки с грибами и курицей. Ну ладно. Можно сделать над собой усилие и попробовать запихать в себя горячую закуску. До конце её сьесть невозможно, хотя она, собака, вкусная. Приходится оставлять горячую закуску на тарелке, где она плавно превращается в холодную закуску и потом исчезает вместе с официантом.
Всё...сейчас вы точно наелись, на несколько дней вперёд. Но не тут-то было. Тот же официант, который только что унёс закуски, появляется с горячим рыбным блюдом. Рыба выглядит екзоточно. Изо рта у неё торчик зелень. Народ без ентузиазма тыкает в рыбы вилками. Но не ест. Места нет. Учёные Криворожского шарикоподшибного завода подсчитали, что полный обьём всех кишек, желудка и прочих внутренних органов, через которые проходит еда составляет около 82.7 кубических дециметнов. Там вот, все эти 82.7 кубических дециметров у вас уже забиты холодной и горячек закуской и утрамбованы танцами. Поэтому рыба лежит на столе некоторое время. Потом на её месте появляютса какие-то котлеты, картошка. Всё ето остывает. Официант уносит. Приносит шашлыки и красный соус. Народ находится в полуобморочном состоянии. Шашлык надо попробовать. Но как? Точнее куда?
Наиболее смекалистые всё же найдут в себе силы и долго жуют несчастный кусок мяса, непроглатывая. Остальные с ужасом смотрят на них. Появляется официант, и на место практически нетронытых шашлыков появляются бараньи рёбра. Женщины падают в обморок. Дети в истерике. Мужики храбрятся и говорят друг-другу что мол бараньи рёбра - ето очень вкусно. И даже где-то за соседним столом один мужик сьел одно ребро. Все хотят посмотреть на етого мужика, но за соседнем столе о таком мужике не знают.
Появляется официант и ставит на стол поросёнка. Поросёнок зажарен целиком. Во рту у него какой-то фрукт. Как и у рыбы, которую никто не ел. Опять же, знающие мужики-соседи обьясняют, что целиком зажареный поросёнок - ето круто и вкусно. Возможно так оно и есть.
Только его никто не ест. Не потому что некошерно, а потому что все наелись холодными закусками. О как.
Тут в голову приходят какие-то дурацкие мысли. Типа - вот, жил себе поросёнок. Готовился стать свиньёй. Может даже матерью, или отцом.... А тут такое дело - свадьба. Ну и поросёнка зажарили. Целиком. Ну ладно бы с пользой. Так нет жешь. Теперь он (поросёнок) лежит на большом блюде с яблоком во рту, целиком зажареный, а его даже никто не ест. Жизнь поросёнка прожита зря. И убили/зажарили его зря. Хотя, может быть официнаты унесут его в недра кухни и там по-братски поделят между собой. Как рыбы, горячие закуски, котлеты и шашлыки с бараньими рёбрами.

Теперь вернусь к первоначальному вопросу. Нафига заказывать столько еды на "русских" свадьбах? хочется кого-то удивить? традиция? Возможно. А поросёнка жалко

сегодня, деффки, по теннисному каналу показали рекламу - Медведев рекламировал Лакосту, нах. Окак... Это мне напомнило как nedelju nazad Алкараз надрал Медведева как мальчика, нах. 6:3, 6:2

Я, деффки, не люблю госпиталя, больницы, поликлиники и прочие мед учреждения. И всячески чураюсь их.
Вы конечно же спросите - почему? Отвечу - потому что там как в местах заключения - из попавшего туда человека с индивидуальностью, с самомнением и даже иногда по-своемому талантливого индивида делают сливающегося с общей серой массой заключённого/пациента. Вас заставляют раздеться до трусов, а иногда и без. И вместо вашей одежды на вас напяливают какую-то хуйню, у которой даже названия нет. Что-то типа бумажной клеёнки с дырками для просовывания рук и ботиночными шнурками, которые надо найти где-то там, сзади и завязать спереди, поскоку они как бы не дадут этой клеёнке сползти с вас раньше времени нах.
Ок, вы напялили на себя эту хуйню...и потеряв индивидуальность и слабые намёки на талантливость сидите, ожидая медсестру, или врача, или паталогоанатома. В это время лучше не смотреть на себя в зеркало или со стороны. Зрелище не для слабонервных.
Вообще, деффки, удивительно как быстро можно поменять самооценку с 10-ти до нуля, просто переодевшись в эту клеёнку или что-то типа штанов и рубашку производства фабрики Большевичка. Ну ладно, после долгих разглядываний своих ног из-под миниюбочной клеёнки приходит медсестра, взвешивает вас, замеряет рост, который мало изменился с прошлого года, делает кардиограмму. Берёт кровь. Мочу вы сдали до переодеваний. К этому моменту клеёнка начинает рваться в разных местах.
Медсестра уходит. Вы опять сидите разглядываете свои ноги и плакаты с внутренними органами человека и их названия на латинском.
Через час приходит врач, стучится в предварительно закрытую дверь комнатёнки, где вы сидите. Вы такой как бы игриво так - Кто
там? Врач понимающе усмехается, заходит и говорит что кардиограмма хорошая, но надо есть меьше соли, сахара, перца, не пить, не курить, матом не ругаться, нах. Заодно спрашивает - на чё жалуемся? Я как и в прошлым год говорю - мол я вообще не привык жаловаться, но, блядь, соседи из дома напротив перестал стричь траву у себя не фронтярде....
Врач понимающе кивает, говорит - да, следите за холестеролом....приходите через год....и выходит.
Всё двухчасовой сеанс с переодеваниями и замерами веса/роста закончен, нах

Не так давно, деффки, мне пришлось посетить одну большую гулянку с селедкой под шубой, оливье и всё такое.
Естественно, в какой-то момент заиграла музыка...вначале вышла пара, не лишённая слуха, ритма, и возможно, опыта
в южноамериканских танцах на льду. Потом к ним, вначале робко, а потом всё смелее и смелее подключились лишённые слуха, ритма и всяческих танцевальных навыков люди в средней степени опьянения. Которая (степень опьяниния) росла походу гулянки.
И вот, в какой-то момент я решил провести социально-статистическое исследования, исходя, что народа было много, практичеки все навеселе, и зная меня и мою неувядающую тягу к знаниям, никто не будет обижатьться за проводимое мною sugubo социально-статитическое опрос/иссследование, состоящее из одного вопроса "Не мешают ли вам яйца, когда вы пытаетесь танцевать салсу и другие танцы, нах?". Естественно, я пытался, насколько мог, исключить из этого опoроса женщин, стариков и детей.
Результаты опроса не столько удивили меня, сколько не удивили. Практически никому из опрашиваемых танцоров яйца не мешали, нах. Двое даже заметили, что они наоборот - помогают, нах. Окак

Я думаю не мешают...

Про сальсу не скажу, это что.то типа ламбады? Весело, задорно?
Или там герои друг об друга трутся?

Есть такие танцы, где даже смотреть неловко.
Очень интимные

Dafna писал(а): ↑Пн апр 10, 2023 1:44 pm Я думаю не мешают...

Про сальсу не скажу, это что.то типа ламбады? Весело, задорно?
Или там герои друг об друга трутся?

Есть такие танцы, где даже смотреть неловко.
Очень интимные

Осторожно, сейчас Зязя прибежит на интим.

Cat of the Day писал(а): ↑Пн апр 10, 2023 2:30 pm
Осторожно, сейчас Зязя прибежит на интим.

нет вдохновения у нее
не флиртуется

Дафна, рассказать тебе про этого товарища который так часто меня вспоминает?

Зазноба писал(а): ↑Ср апр 12, 2023 2:54 pm Дафна, рассказать тебе про этого товарища который так часто меня вспоминает?

да

я вот подумала и решила что я даже не знаю как его обьяснить
пусть дальше вспоминает

Зазноба писал(а): ↑Ср апр 12, 2023 3:16 pm я вот подумала и решила что я даже не знаю как его обьяснить
пусть дальше вспоминает

Звучит, как у вас что.то было чесслово
заинтрговала

Но, я помню крайний твой фанат,
долго за тобой ходил ...
С голой попой

нет всё хорошо начиналось
но потом вдруг взбрыкнул на ровном месте
шло обсуждение абортов, я про Конституцию рассказывала
там что то типа истеричного Энди, не может оппонента без нервов выслушать
обьявил что поставил в игнор, вдруг с бухты барахты
он из тех кстати что вечно длиной своего игнор листа хвастается
а теперь сидит, вспоминает

Зазноба писал(а): ↑Ср апр 12, 2023 3:49 pm нет всё хорошо начиналось
но потом вдруг взбрыкнул на ровном месте
шло обсуждение абортов, я про Конституцию рассказывала
там что то типа истеричного Энди, не может оппонента без нервов выслушать
обьявил что поставил в игнор, вдруг с бухты барахты
он из тех кстати что вечно длиной своего игнор листа хвастается
а теперь сидит, вспоминает

Он теперь сожалеет о свой вспыльчивости

ну чё, деффки, сьездил, отдохнул, нах.
Потом, если соберусь мыслями - поделюсь.

мыслями пока што не собрался, но всё-равно начну. Издалека как бы.
Короче, приехал я в резорт, где не надо выбегать в 7 утра, чтоб занять лежаки на пляже, или записаться в какой-нибудь ресторан, нах. К тому же там были теннисные корты, хороший чистый пляж и всё такое...А, и ещё один немаловажный момент - прямые рейсы туда и обратно.
Ну прилетел - там был ещё день в разгаре, чек-икнулся с принесённым бокалом шампанского, поселился, переоделся в пляжные трусы, выпил для храбрости и пошёл на пляж.

Ну чё, деффки, есть среди вас продвинутые и способные обьяснить два феномена купера, нах?
1. У меня есть любимая пара обуви нах, которую довольно часто ношу на разные мероприятия и всё такое.
Всё бы хорошо, но на левой ноге шнурки развязываются раз в 8 с половиной чаще, чем на правой.
Я думал дело в разном качаетве шнурков, и сделал следственный эксперимент - поменял шнурки местами. Да, как вы возможно догадались, шнурок с правой обуви одел/надел на левую обувь, а левый на правый.
Нихуя не помогло, как развязывался чаще в 8.5 раз на левой ноге, так и развязывается, нах.
Загадка. Сразу скажу, я левой ногой делаю приблизительно столько же движений, сколько и правой. Т.е попеременно выставляю ноги вперёд, то левую, то правую. Дальше - обе ноги у меня одинакого размера и обьёма. Я не хромаю. И не прыгаю в длину или с шестом, отталкиваясь толчковой ногой. Просто хожу себе по горизонтальной плоскости, без каких-либо привилегий для одной или другой ноги.
А шнурок развязывается на левой ноге. Почему? Без понятия, нах.

второй феномен, нах.
С недавних пор заметил странную на мой взгляд хуйню, которую не могу обьяснить, несмотря на мои довольно развитые дедуктивные возможности и способность мыслить логически, даже в непростых ситуациях.
Так вот, когда я резервирую отель со своего "рабочего" лаптопа, цены на 30% меньше, чем когда я делаю тоже самое, в тоже самое время, с того же АйПи, но с айпеда, нах. Проверено не раз и не два, а много-много раз по разу. Единственное более или менее логическое обьяснениэ, которое я могу выдвинуть - это сайты определяют с какой операционной системы зашёл человек, и принимают решение - в какую ценовую таблицу его/её занести, нах.
У вас, деффки, есть другие обьяснения? У меня нет.

Nab писал(а): ↑Ср май 10, 2023 10:10 am второй феномен, нах.
С недавних пор заметил странную на мой взгляд хуйню, которую не могу обьяснить, несмотря на мои довольно развитые дедуктивные возможности и способность мыслить логически, даже в непростых ситуациях.
Так вот, когда я резервирую отель со своего "рабочего" лаптопа, цены на 30% меньше, чем когда я делаю тоже самое, в тоже самое время, с того же АйПи, но с айпеда, нах. Проверено не раз и не два, а много-много раз по разу. Единственное более или менее логическое обьяснениэ, которое я могу выдвинуть - это сайты определяют с какой операционной системы зашёл человек, и принимают решение - в какую ценовую таблицу его/её занести, нах.
У вас, деффки, есть другие обьяснения? У меня нет.

Вы не слыхали про Apple tax?