Форум Привет

Гы-гы... Начали о здравии (то бишь, о чистоте нации), и тут же, совсем по-еврейски, перекатились на еврейские анекдоты!

какая еще чистота нации. ваще!

штирлиц и мюллер сидят в баре три поросенка на вассерштрассе.
пьют.
мюллер говорит: признайтесь штирлиц, ведь вы же еврей!
штирлиц возмущенным голосом: я русский!
мюллер: а я немецкий!

Для экономии времени трудящихся - панчлайны самых бородатых еврейских анекдотов (кроме мною уже упомянутых).
- Купи козу, продай козу.
- Вас всё равно выебут.
- Но эта остановка в Париже...
- Морочь попу голову.
- Бог сказал - у него та же проблема.
- Не дождётесь!
- Не знаю, о чём вы говорите, но ехать надо.
- Колебался вместе с линией партии.
- Так я и не спрашиваю разрешения.
- Сметана треф, а вот шикса - кошер.
- Бог-таки сделал субботу четвергом!
- А панамку?
- Банк не торгует семечками, а я не даю кредитов.
- У меня их восемь.
- Раньше была "Иванов".
- Сама вижу, что не Иванов.
- У меня есть деньги, у нас - нет.
- Гости кушают хлеб!
- Лучше бы ты дала Маху.
- ...где-то таки было соревнование.


Извините, если что забыл.

кто нибудь, дайте этому эконому по рукам. можно розгой.

Один еврей любил смотреть порнографию задо наперед - очень ему нравилось видеть, как проститутка возвращает деньги.

Хаим заходит в мясной магазин и видит там надпись "Евреям мясо не продаем". В возмущении требует директора. Выходит директор, Марк Соломонович, "чем могу вам помочь?" Хаим так мол и так "что за дискриминационная надпись? "А вы видели то мясо?"

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку...
-нет
-мам, мам, ну купи собачку...
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Из классики:


– Это памятник неизвестному солдату Бене Рабиновичу.
– Постойте, почему же неизвестный, если там лежит Беня Рабинович?
– Все верно, лежит, но неизвестно, был ли он солдатом

Советское время. Стоит большая очередь в мясном магазине. К толпе выходит директор и говорит:"Товарищи,мне позвонили,что мясо будет не очень много,поэтому евреи могут уйти". Через полчаса:"Товарищи,мяса будет маловато,поэтому остаются только члены профсоюза". Ещё через час :" Товарищи,придётся остаться только членам партии". К концу дня директор объявляет,что мяса не будет совсем. Коммунисты возмутились :"Евреям,как всегда повезло"..


И чтоб два раза не вставать,анекдот не на еврейскую тему.
Мужику наконец повезло и он урвал в мясном магазине свежее мясо. Правда собачатину и почему то 5-й категории. Приходит через час назад и говорит продавцу :"Что вы мне дали? Тут какие то кости,клоки шести,куски мяса,вперемешку с досками и гвоздями?"
Продавец отвечает:"Так и должно быть для 5-й категории. Собаки рубятся вместе с будками"..

Эх, жалко, что я не еврей. А то бы развернулся...

Умирает старый еврей.
Говорит внуку - монечка, там с кухни вкусно пахнет поди и принеси мне кусочек сьесть перед смертью.
Через минуту Моня возвращается и говорит:
Бабушка сказала это для поминок!

То, что евреи это этническая группа и этническую принадлежность можно определить генетическим тестом, это что-то новое для меня. Не помню ничего такого из биологии 101. Мне почему-то запомнилось, что евреи и арабы это одна и та же этническая группа. Но не те не другие не согласятся, что это одно и то же. На западе еврей это скорее религиозная или культурная принадлежность а не национальность как у нацистов или в СССР.

Умирает старый еврей.
Моня здесь?
А Рая здесь?
А Изя здесь?
А Маша здесь?
Успокойся Абраша - все здесь, все!
Абраша: а кто же в магазине остался?

По-моему, колорит общения традиционной еврейской семьи канул в лету вместе с одесскими дворами.
Сегодняшний Абраша скорее всего похотливый нёрд с высоким окладом и азиатской супругой в тугих спортивных лосинах.

apex писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 1:40 pm Эх, жалко, что я не еврей. А то бы развернулся...

А разве тут могут писать только евреи? Уп-с..

- Вау, откуда у тебя такие классные часы?
- Мне папа продал, когда умирал.

Мне очень нравится этот анекдот. Копия моей покойной матушки...

Еврейская мама подарила сыну на День рождения 2 рубашки. Сын, чтобы сделать маме приятное, сразу надел одну из них и предстал перед мамой. Мама скептически посмотрела на него и сказала: "Таки другая ему не понравилась".

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?